被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導
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危害告知Disclaimer :
正向心理學的論戰
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阿德勒心理學不是科學，而是人生觀與哲學
哲學=追求智慧(雖然最後不見得能夠真正得到智慧，但至少是走在追求智慧的路上)
楔子
沒有一個人活在客觀的世界裏，人各自居住在一個賦予主觀意義的世界中，彼此看到的世界不一樣，也沒有人能和他人擁有同樣的世界。
第一夜 否定心理創傷
不為人知的「第三巨頭」
阿德勒
為什麼「人是可以改變的」？
不能用過去解釋現在
不是因為不安或童年創傷而無法走出來，而是不想走出來，才找藉口說有不安的情緒或童年陰影創傷。(人會自我欺騙)
心理創傷並不存在
虛假的心理治療：你現在的痛苦源自於過去的OO與XX(打完收工)
正面一點的心理治療：不要讓過去的感覺或經驗來自我束限，你可以透過賦予過去經驗不同的意義來自我改變
很多病患之所以不想走出來，是因為維持病態可以獲得家人與他人關注；走出來之後就是一個普通與平凡的人(大家不需要再特別關照)
人，會捏造憤怒的情緒
情緒賽局
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說自己情緒失控(犯罪)，而無法負責的，通常是很理性的
情緒可以被收放，如同演員
不受過去支配的生活方式
不可否認，人會受到感情影響，但人如果完全被「過去」或「感情」所主宰控制，那就太可悲了
問題不在於「發生或遭遇什麼事」，而在於「當事人對於這個經歷的解釋」
蘇格拉底與阿德勒
都是透過對話與反問，來讓當事人自己走出來與成長
你「甘於現狀」嗎？
為什麼想變成別人？如果是想像對方那麼幸福的話，難道現在的你不幸福嗎？
然而不論你多想變成對方，你永遠不是他/她。你只要作你自己，繼續前進就好。
你的不幸，是自己「選」的
發生在自己身上的不幸，無法更換重新來過，人生無法退貨，只能不斷前進與自我更新。
沒有人會為了單純的做壞事而做壞事，做壞事通常有些正當理由或理性
同樣的，也沒有人會了讓自己不幸而不幸，維持在不幸的狀態也有些正當理由或理性(可以讓別人幫助)
人，常常決定「不要改變」
決定維持現況，比較安心與省事，活在舒適圈中比較安全- 不用面臨挑戰與不安
你的人生決定於「當下」
是否缺乏「變得幸福的勇氣」
不要幫自己找不去作的理由
一旦改變對於自己的認知，自己和整個世界都會變得不同。
柏拉圖 對話錄
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第二夜 所有煩惱都來自於人際關係
為什麼討厭自己？
通常不是因為自己的缺點或缺陷，而是擔心不能被他人接受、擔心被別人否定與嘲弄，然後以這個為藉口理由，這樣就可以不去面對他人。
在只有自己一個人的世界中，其實煩惱最小(但代價是孤單)。
所有煩惱都是「人際關係的煩惱」
一個極端是完全靠自己(煩惱孤單)，另一個極端是依賴他人(需要在意他人看法)
所謂的心理治療就是鼓勵：幫助他人拿出勇氣面對自己、不要/也不需要 跟自己過不去
自卑感，是一種主觀的認定
所有的價值判斷都是主觀的，e.g., 高矮、美醜、貧富、誠實，遑論沒有辦法訂出客觀標準的幸福、正義、愛國或積極向上…所謂的”價值”存在於社會的脈絡或市場的供需當中
自卑=極端看重自己在社會的脈絡或市場的供需當中的”價格”
當你快死的時候、或退休不再追求社會世俗眼光肯定+想活得更自由的時候，需要依靠自己獨立的那把尺
當成藉口的自卑情結
人在無能為力的狀態下出生來到這世界，透過哭來表達需求，之後學會站立、講話、跟人溝通、努力達成他人與社會的期望=>「奮發向上」的狀態
「自卑」就是「奮發向上」的相反狀態=覺得自己還不夠好，其實不是病態或壞事!
不要自卑變成如同戀母情結般的自卑情結即可=>不要讓自卑變成不努力與躲起來的藉口!
e.g.,
自己醜，所以找不到對象
自己學歷低，英文不好，所以找不到工作
自己家世不好，所以沒有機會
自傲的人，同時也感到自卑
欠缺部分的補足，最建康的狀態是透過學習、不斷練習與努利成長補足
缺少對應勇氣、努力與學習的往往容易陷入自卑
嚴重自卑的反而會發展出另一種虛偽的優越情節：刻意炫耀自己的長處、謊報學歷、裝逼開名車/穿名牌、跟有頭有臉的人物在一起，以凸顯自己好像很優秀。
自卑情結與傲慢情節其實關係密切
乃至於遭遇悲慘事情的人，對於他人的關懷還會驕傲的反過來說：你根本不可能了解我的感受，以凸顯自己的”特別”。
想起日劇 Silent 劇情(有病，無誤)與川口春奈，聽歌吧!
人生並不是與他人的競賽
健康的自卑感不是來自於跟他人的比較- 因為社會上每個人都不同，不該比較也不需要比較
健康的自卑感來自於跟”理想的那個自己”的比較=作自己
跟別人比較，非常有害你自己的身心健康與阻礙你個人發覺自己與作自己!
「會在意你長相的只有你自己」
比較讓人在無形中，把外界所有人都視為敵人
就算你贏過所有人，你還是怕被超越=永遠無法贏得内心的平靜
脫離了競爭比較的心態，可以從怕輸的狀態中跳脫出來，放下得失，為他人的幸福提供積極的貢獻，變成所有人的伙伴一起勝利。
從權力鬥爭到復仇
人跟人相處通常不會無怨無故罵人，去痛罵別人的人，背後的目的通常是權力鬥爭+想贏得競爭與勝利
e.g., 在會議中相互爭辯，如同大猩猩搥胸，展示肌肉實力
而落敗(受辱)的那一方，通常會展開復仇或醞釀報復
講不贏父母的孩子最後用割腕自殺來報復
認錯不等於「承認失敗」
萬一遭受攻擊或羞辱，該忍耐嗎？
當有這種感覺的時候，趕快先抽離，不要陷入權力鬥爭中(乃至於情緒失控憤怒)
要小心：自己自認為站得住腳的理直氣壯與自以為是，這種狀況下更要謹慎不要刁難對方，引發彼此之間的權力鬥爭
有錯直接認錯，不要糾結在起毛積
在意起毛積與權力鬥爭的輸贏，有如讓人戴上起霧的眼鏡，模糊焦點與走錯路，忽略更重要的人生任務。
如何跨越迎面而來的「人生任務」
人生的目標
1.獨立
2.與社會和諧生活
3.讓自己覺得快樂和幸福
對應的心理認知
1.自己是有能力的-可以學習、成長與改變
2.人人都是我的伙伴，而非敵人
3.不要糾結在跟別人競爭與比較
達成人生目標 需破關的任務
1.工作的任務(養活自己)=>同事(扣除共同的工作目標，彼此是陌生人)
2.交友的任務(人際關係)=>社會關係(同學、朋友、鄰居，知己)
3.愛的任務(婚姻家庭)=>親人 (戀愛、家族與親子，羈絆最深)
紅線與頑強的鎖鏈
離婚、婚外情與家人背叛的情況，乃至於孩子長大後的反叛叛逆
不要漠視「人生的謊言」
你討厭一個人，通常不是因為這個人的缺點，而是你先討厭他，才找討厭他的理由
人總是自以為是(先有感覺，才有邏輯理由藉口)
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夫妻之間的七年之癢或相看兩厭，其實就是想分手，當初在一起的性吸引力或目的消失了
決定人生態度(是否離婚)的人永遠是自己，而不是他人
覺得自己生活型態取決於別人或環境際遇的人，等於推卸責任
=依附「人生謊言」，逃避面對人生的任務
從擁有的心理學到使用的心理學
心理學的功能與目的，不是解釋發生了什麼(而導致當事人的不幸)
而是讓當事人
讓當事人有勇氣面對自己的人生贏得自由
第三夜 割捨別人的課題
認清自己、認清束縛自己的那個東西的真相不容易
否定「認同的需求」
貨幣是被創造出來的自由與束縛
貨幣的自由：讓人可以輕鬆去交換自己想要的東西
貨幣的束縛：讓人無法財務自由+即便擁有巨額財富卻還是害怕失去+得不到幸福(充滿煩惱與不自由)
人際關係的羈絆帶來類似的自由與束縛
自由面：安全感與安全網
束縛面：不能講自己想講的話、作自己想做的事情(需要贏得他人的認同)
不要為了滿足「那個人」的期望而活
那個人可能是你的父母、你的另一半、你的老師
人在社會化的過程中，被賞罰所制約
行動或言行都是為了別人、而非自己：獲得稱讚或是避免被責備
為了別人而活是一種錯誤
即便贏得了所有人的認可與讚賞(包含戰戰兢兢擔心冒犯了天上的神亦然)，沒有滿足/為自己而活的人生，依舊是一種缺陷的人生
胡雪岩：前半夜想想別人，後半夜想想自己(我：上半身想想他人，下半身想想自己)。矛盾猶豫正是為人與人生的實然。
什麼是「課題的分離」？
讀書本來是孩子的課題
在現代社會，讀書變成父母、老師甚至國家的課題
哲學不過只是
1.不淌他人的混水(個人造業個人擔)
2.幫助他人看清因果，作出正確的選擇
3.權責相符
我們可以把馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水
割捨別人的課題
自殘、自我封閉終究要靠當事人自己走出來
父母與師長朋友能夠介入的有限
為親子關係困擾的父母，往往是因為把孩子當成自己人生的一切，把孩子的課題攬在自己的身上=自尋煩惱
介入他人課題+背負他人的煩惱會讓自己的人生沉重又辛苦。
一舉解決人際關係的煩惱
孩子自己慢慢長大，父母也要學習放下(不要對孩子情緒勒索，不要干育孩子的出路與結婚對象。)
孩子也要學會面對父母、朋友與師長上司的情緒勒索(區分出自己的課題與責任，勇於面對)
斬斷難題
嘴巴長在別人的臉上，別人要說什麼閒言閒語，你無法掌控
不要去煩惱自己無法掌控的事情
作好自己即可
人際關係的難題不是Yes or No而是保持適當距離+捨棄沒有用煩惱(誰人背後無人說)與遐想(遇到豔遇或貴人)
認同的需求讓你不自由
尋求他人的認同=交出你決策的自由
=讓他人介入與決定自己的人生道路
可惜大多數不知道自己想要的是什麼？人生的樣貌可能？
所以從眾+多半聽從師長的意見與建議=作繭自縛
想要滿足討好所有人=沒有一個人可以被滿足(自己變成自欺欺人的政客)
真正的自由是什麼？
不是隨心而活、活得阻力最小(放縱自己跟隨感情與慾望)
而是抗拒阻力，把自己由下往上推，成就自己，讓別人討厭與忌妒
別人討厭你，正是你行使「活得像自己」的證據
無法抗拒擺脫別人的眼光、不想付出不被認同的代價、無法不害怕被人討厭=無法活的像自己+貫徹自己的生活方式=無法自由
受歡迎的人生≒明星或政客 (人前風光、人後受罪+把自己縮小到看不見)
被討厭的人生≒不管他人的課題，誠實面對自己的課程
「希望不要讓人討厭」可以是自己努力的課題
但是「要不要討厭我這個人」是別人的課題
人際關係的王牌由「我」掌握
別人惡言相向，我無法操控
我只能操控自己對於這個遭遇的反應：
可以自怨自艾，也可以把對方當狗，不要反咬回去
第四夜 世界的中心在哪裡？
個體心理學與整體論
身心、情感與理智、意識與無意識無法分離
人際關係的拿捏不過就是兩個極端的平衡
一端是：妳是妳、我是我
另一端是：我們是生命共同體
人際關係的終極目標在於「社會意識」
共同體與歸屬感
社會意識=social interest
最小單位就是你跟我兩人之間的關係
把對自己的執著轉為對他人的關心
為什麼只關心「我」？
暴君與獨來獨往自私的人都是極度自我中心的人
可惜
你並不是世界的中心
「世界」與「人生」不是為了滿足你個人的期望而存在
你必須要視所有人為伙伴(而非敵人)，自己要主動採取行動、參與群體，滿足他人也滿足自己
傾聽更大的共同體之聲
修身=>齊家=>上班工作=>治國=>影響世界=>了解宇宙
付錢買一塊麵包，麵包的背後是小麥的生產、烤箱設備商=整個經濟運作體系
遇到家暴可以到更大的公司或朋友圈或得自由
在公司遇到霸凌可以到別的公司
遇到國家/種族間的戰爭，可以到別國家或看看別的地區
在當下的時空不得志，可以想想歷史的古人或者別的星球
從跳脫當下與眼前獲得自由
不能責罵，也不能稱讚
如何從「課題分離」往「聆聽社會共同意識」？
責罵會讓人挫折與反感(也是上對下)
稱讚無形中是上對下與一種操控(父母對孩子)
下對上的稱讚其實是恭維+向上管理(=也是操弄)
人際關係不是上對下縱向的責罵或是稱讚(e.g., 男尊女卑)
而是橫向的相互合作與感謝：彼此不同，但卻平等(沒有尊卑)
「鼓勵」的方式
如同朋友之間，只會能相互勉勵相互漏氣/互虧
不會相互稱讚或責罵
為了讓自己感覺有價值
對於別人的付出與努力表達肯定與感謝，表達敬意、謝意與喜悅，而非評價他人
讓人感覺自己有價值與意義
人只有在自己覺得有價值的時候，才會有勇氣
而當自己被別人與社會共同體需要的時候，(橫向連結)就會感受到自己的價值
害怕被責備或追求他人的肯定(縱向關係)，反而容易讓人迷失自我，與感受不到自己的價值
只要存在，就有價值
天生我材必有用，如果你是廢材(身心障礙殘障人士)，那麼讓別人覺得自己被你需要，正是你存在的價值
生病的家人與父母，即便沒有行為能力(完全沒有用)
但光是他們仍然健在，就會讓人感恩與感謝老天(讓人心理安慰與有所寄託)
(直到久病床前無孝子+老父殺死久病臥床的另一半)
對於父母自身而言，年幼的孩子也無法養活自己(同樣沒有用)
不要擅自用「自己的期待」或「對方理想的模樣」去評價別人(從滿分往下減)
誠實看待對方的現況，對於他/她的存在感到喜悅(從零分往上加)
e.g.,
父母不要期待孩子考100分、當模範生
自己遭遇車禍，不良於行，能下床走就是進步
好漢不提當年勇，活在當下
活著就必須努力，從改變自己開始，不必考慮他人能否協助
存在的意義
https://blog.xuite.net/ycedu/blog/318388286#
人無法靈活運用「我」
區分尊卑貴賤的後遺症是把所有人際關係當成縱向與效用導向(有沒有用？有沒有利用價值)
敬重長輩上司主管沒有錯，但在身分意識上應該是要對等的：
如果你明知有更好的作法，卻還聽從上司的命令，事情搞砸，其實你也有責任(屈服於縱向關係+自己的獎金績效)
欸，程天縱老師的撞牆理論
https://tuna.to/hit-wall-theory-fd8b4be60cea
第五夜 認真活在「當下」
過多的自我意識，反而牽制自我
社會意識與歸屬感幫助一個人安身立命
先從「我」再到「你和我」再到「我們」再到「我們跟你們」再到「我們跟他們」，最後是「所有人與大家」
從「對自我感受的執著」轉為「對他人的關心」
不是肯定自我，而是接納自我
不是去尋求他人的肯定與認可=>意味要有強過別人的地方
不是否定與破壞自己這個容器，而是自己這個容器會成長與改變=>坦然接受自己辦不到/無能為力，但繼續往更好的方向前進，不欺騙自己
寧靜禱文
https://zh.m.wikipedia.org/zh-hant/%E5%AF%A7%E9%9D%9C%E7%A6%B1%E6%96%87
請賜予我寧靜，好讓我能接受，我無法改變的事情
請賜予我勇氣，好讓我能改變，我能去改變的事情
請賜予我睿智，好讓我能區別，以上這兩者的不同
信用和信任有什麼不同？
要從「對自我感受的執著」轉為「對他人的關心」
前提是：信任他人
可惜人會說謊與口是心非，所以人往往是依據他人的「信用(credit)」來決定是否「信任trust」這個人
人群之間的互信存在著「懷疑」，懷疑與擔心被背叛讓人無法建立更深一層的關係
越是親密與緊密的連結，越要需要排除疑慮+選擇相信
工作的本質在於對他人的貢獻
可以相互信任與信賴，才能成為工作伙伴
整體社會(組織群體)意識的建立需要
1.接納自我(不要搞自閉)
2.相互信賴
3.有所貢獻(為他人服務)=>不是犧牲自己，而是讓自己覺得自己被需要/有價值
億萬富翁同樣需要工作，不是為了錢，而是為了自己(需要感覺自己有存在感)
無薪家庭主婦，亦然(不是為了錢，而是需要感覺自己被需要)
寧願相信真小(坦誠面對自己缺陷與慾望的)人，也不要與(自欺欺人)偽君子共事
年輕人比老年人容易接受阿德勒的這種人生觀
世界要進步
年輕人要超越成年人
工作狂是人生的謊言
每個人的人際關係都很類似，如果周遭有10個人
其中1人會討厭你，不論你說或作什麼
有2個人跟你和得來，會成為朋友
剩下7人對你印象不深，彼此沒有特殊的愛恨情仇
端看你從哪個角度來看待自己？是討厭你的那人？少數朋友？還是多數人？
自閉自卑(問題兒童)是逃避人生，工作狂也同樣是逃避人生，把自己工作賺錢拿來當支配家人的理由，成為家中的暴君(問題成人)
由這一瞬間開始變得幸福
人生最大的不幸是「不喜歡甚至討厭自己」
所謂的幸福感不過就是覺得自己被需要、有貢獻(認知到自己有用處時，就能感受到自己的價值)
貢獻不一定是實體的財貨服務，也可以是無形的情感寄託
想成為「特別的存在」的人有兩條路
就是兩種極端
一端是極端優秀=>傲慢的菁英，透過不斷贏過別人來滿足自我
另一端是問題兒童與精神病患=>透過自閉與自殘等脫序行為，來吸引他人注意
甘於平凡的勇氣
沒有人會自願為惡，人人往往是為了成就更好的自己(這其實是善與好事)而為惡：偷竊、說謊、厚黑、拉幫結派、搞權謀算計
安於平凡與接受不完美的人生，也需要勇氣
平凡≠無能
人生是一連串的剎那
可以有無限的可能與目標方向，可以追求不同的成就，遭遇各種不同的人生體驗
可惜世俗價值讓多數人走上相似道路=>讀書考上名校，畢業找到好工作，成家立業，步步高升
然而人生往往沒有軌道或號誌牌可供依循
智慧與慈悲的思維
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舞動的人生
人擁有的只是來來去去的意識
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人不是活在路上，而是活在當下
人生可以是「實現式」也可以「變動式」
旅行不是到達目的地，而是出門的那一刻起，就是旅行的開始
為「此時、此刻」點上最閃亮的聚光燈吧
活在當下，不斷的作出決定與塑造自己的人生樣貌
人生中最大的謊言
為了遙遠的目標與成就而活(分分秒秒在忍耐與等待)
人不管死在18歲或是90歲，任何一個時刻都是同樣的終結(同樣不性或幸福)
為無意義的人生增添「意義」
人生本來就沒有意義
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(天災人禍)遇到就遇到了，向前看+想想還能作什麼
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不論你怎麼作或怎麼想，總是有人討厭你+唱反調
就讓他們討厭吧，繼續作你自己就可以
世界可以很單純，你的人生也可以
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